Voyage à travers le Burnout et la Douleur Chronique
Burnout – crédit photo : JJ Jordan – https://www.pexels.com/@jj-jordan-44924743/
En 2017, je me suis blessée aux genoux. Alors que je me rendais au travail avec un peu de retard, une dame avec de gros sacs bloquait la sortie de mon wagon à la station Victoria de la District Line. J’ai trébuché et me suis effondrée sur mes deux genoux, provoquant un « Ohhhh » synchronisé parmi les autres passagers autour de moi.
Quelqu’un m’a aidée à me relever, je n’ai même pas vu qui c’était, et j’étais remise debout. C’est typiquement anglais, cet élan de solidarité qui caractérise cette culture : peu importe les difficultés, il suffit de se relever et tout semble comme neuf. Seulement, ce n’était pas mon cas.
Au bureau, mes deux genoux ont commencé à enfler, vibrant de douleur. J’ai appelé mon copain pour qu’il vienne me chercher. Nous nous sommes rendus à l’hôpital où personne n’a pu identifier la source de mon mal ; il semblait presque que je fantasmais la douleur. C’est alors qu’a commencé une longue bataille avec le NHS, les médicaments, les spécialistes, les transports, l’annulation de ma to-do list très chargée de « Londoner », le travail, la tristesse, la prise de poids, etc.
Pourquoi suis-je tombée ?
Je ne suis pas tombée à cause du retard ou des sacs encombrants de cette dame.
J’ai chuté à cause du stress.
J’avais un bon travail, une équipe sympa, un boss cool, des benefits fantastiques comme la PlayStation, une douche et un casier. Oui, je pouvais même aller travailler à vélo et me changer sur place, et jouer à la PlayStation pendant ma pause déjeuner ! Mais je ne cherchais pas le confort, je voulais le challenge ! Je voulais l’enthousiasme d’un rôle difficile, mais celui-ci s’avérait être ennuyeux.
Mon précédent emploi était incroyable : j’étais responsable de deux canaux de marketing pour un formidable e-commerce dans le secteur de l’art. J’adorais travailler là-bas, mais j’étais surchargée et sous-payée. J’avais une super mentor, mais quand elle est partie, la nouvelle directrice semblait me détester sans raison. Elle me harcelait ouvertement, me poussait à partir, et j’étais tellement fatiguée de travailler tard que j’ai fini par croire à tous ses mensonges. Au lieu de la signaler aux RH, j’ai fini par accepter un travail ennuyeux, mais qui augmentait mon salaire de 50 % !
Moins d’un mois après avoir commencé mon nouveau rôle, j’ai réalisé que je n’obtiendrais pas l’expérience et l’émotion que je cherchais, alors j’ai recommencé à regarder autour de moi pour des opportunités professionnelles.
Pour la plupart des gens, « regarder autour de soi » signifie probablement consulter LinkedIn une fois par semaine, mais je suis une fille qui vit à 500 %, alors j’ai « regardé autour de moi » jour et nuit. J’appelais les recruteurs pendant ma pause déjeuner, j’envoyais des candidatures depuis les toilettes, je passais des entretiens avant et après le travail… C’est devenu mon deuxième emploi, beaucoup plus exigeant que celui qui payait mon loyer.
Donc j’avais un travail ennuyeux, mais j’étais stressée jusqu’à la moelle. J’étais impatiente, et je me suis blessée aux genoux.
Le début de la tempête
La douleur, insoutenable, m’assaillait, tandis que les médecins, loin d’apporter réconfort, me répétaient que je n’étais que l’architecte de ma propre souffrance. Leur incrédulité m’était insupportable. Clouée au lit ou contrainte à l’usage de béquilles, je me sentais prisonnière de mon propre corps, incomprise et isolée.
Six mois d’immobilité forcée m’ont laissée brisée, mon dos criant sa douleur, était bloqué plusieurs fois jusqu’à ce que seules les injections anti-inflammatoires apportent un certain soulagement, alors que les IRM étaient hors de portée financière.
Pendant ce temps, les soubresauts incessants de ma vie professionnelle ajoutaient à mon fardeau. Changements d’emploi, entretiens à répétition, courses effrénées contre la douleur… Chaque journée devenait un cauchemar sans fin, une lutte incessante contre un mal invisible mais pourtant si présent.
Mon compagnon, dans sa bienveillance, tentait de m’inciter à lâcher prise, à trouver un emploi quelconque pour me soulager de cette angoisse dévorante. Mais chaque tentative de relâchement ne faisait que raviver ma détermination. Mon esprit était une tempête sans fin, épuisant chaque once de ma volonté.
Est-ce que ça pouvait être l’endroit ?
Londres, ville majestueuse, fascinante, mais telle un adolescent en quête d’adrénaline, aspire tout sur son passage si vous ne lui opposez pas de solides limites.
Londres – crédit photo : Yaopey Yong – https://unsplash.com/@yaopey/
Pour ma part, Londres a dévoré mon temps, l’engloutissant sans relâche. Je me suis sentie submergée par une pression incessante, un perpétuel appel à faire davantage, à devenir davantage, à posséder davantage, et ce, toujours plus vite ! Je devais être plus mince, avoir plus d’argent, obtenir un meilleur titre, fréquenter les événements et les fêtes. Des obligations incontournables.
L’achat d’une propriété était également une nécessité, mais le coût exorbitant de l’immobilier à Londres rendait cette ambition presque inaccessible. Il était donc évident que nous devions envisager un déménagement.
Mon petit ami – devenu mon fiancé à cette époque – étant français, nous avons entrepris ensemble la recherche d’opportunités en France. Nous avons également envisagé l’Italie et l’Espagne, mais nos recherches sont restées vaines.
À ma plus grande surprise, en moins de deux semaines, j’ai décroché un poste de marketing manager en anglais à Bordeaux. C’était une porte ouverte vers de nouveaux horizons !
Apnée
En 2018, j’ai posé mes valises à Bordeaux. Le travail, complexe et exigeant, semblait être le challenge tant espéré, une toile parfaite sur laquelle broder mes aspirations. À chaque souffle, mon dos en perpétuelle agitation me rappelait sa douleur constante.
En France, j’ai pu consulter des spécialistes, mais certains semblaient suspendre le fil de ma vie. Rendez-vous après rendez-vous, rythmant mes jours sans répit, travaillant sans arrêt pour m’éclipser plus tôt, courir après des médecins … drôle de ballet !
Ils ont découvert deux hernies discales dans les replis de ma colonne vertébrale, un lien avec la blessure à mon genou semblait à nouveau appartenir au royaume de l’irréel. Était-ce un mirage ?
Deux années presque écoulées dans ce job, et pourtant, je demeurais prisonnière d’une condition implacable. Impossible de rester assise plus de trente minutes sans que l’étau de la douleur ne se referme sur moi. Contrainte à l’horizontalité, comment se dérober dans cet open space, en pleine lumière ? Cachée dans les toilettes, à peine un sanctuaire, aux côtés de taches douteuses et d’autres que je n’ai pas osé questionner.
Mon esprit s’est brisé.
Plongeant de plus en plus profondément
En janvier 2020, je me suis éveillée avec cinq petites taches à côté de mon œil droit. D’abord pris pour les marques d’une araignée, ils se sont révélés être les stigmates du zona ophtalmique. Mon médecin m’assigna trois semaines de réclusion, m’imposant une lourde pharmacopée pour apprivoiser la douleur. Il dit que c’était le stress, transpirant de mon être, exigeant une trêve.
Je fondis en larmes devant lui. Sans espoir, mon corps réclamait le repos, un répit que je ne pouvais lui accorder alors qu’il peinait sous une douleur persistante. J’ai été orientée vers un ostéopathe local et un psychothérapeute.
De retour au boulot, mes responsabilités affluaient tel un déluge, la pression s’épaississant. Ma to-do list ne se remit jamais tout à fait des trois semaines de maladie.
Comme un oignon
Le nouvel ostéopathe était un magicien. Encore aujourd’hui, nous sommes en contact. Il m’a dit qu’il travaillerait sur moi comme s’il pelait un oignon, en épluchant les couches jusqu’à ce que la source de la douleur soit révélée.
Il a commencé par me poser des questions. J’ai partagé ma théorie selon laquelle la douleur dans mon dos était liée à la blessure à mon genou. Il n’a pas ri ni jugé, mais a écouté attentivement. Nous avons discuté de mes blessures et de mes expériences sportives tout au long de ma vie. Puis, il m’a enseigné quelques exercices à faire quotidiennement chez moi.
En deux mois, je me suis rétablie.
Et non, les disques herniés n’avaient aucun lien avec ma douleur. En fait, être clouée au lit pendant six mois et marcher avec des béquilles à travers Londres avait provoqué l’atrophie de mes muscles.
Après deux ans en France, je pouvais finalement explorer le pays, aller aux restaurants et aux bars à vin… oh, attendez, j’ai presque oublié le lockdown !
2020 était une bonne année…
Je sais, la covid était terrible, les décès, la peur, l’isolement. Mais je me suis convaincue que pour moi, 2020 était génial ! Je me suis remise d’une douleur chronique au dos, je me suis mariée, j’ai enfin pu travailler de chez moi…
Pourtant, malgré ces réussites, j’étais indubitablement plongée dans la dépression.
Les années précédentes, le travail, le stress et la douleur avaient entaillé mon âme. Je me regardais dans le miroir et ne me reconnaissais plus, me sentant comme une coquille vide.
En plus de cela, la pandémie avait transformé mon travail en un véritable cauchemar. Mon assistante était partie, les campagnes à gérer ont augmenté de façon exponentielle chaque semaine, et je devais assimiler de nombreuses nouvelles réglementations. Beaucoup de mes collègues étaient partis ou licenciés.
Cette pression était devenue un marteau-piqueur sur mes tempes.
J’ai commencé à consulter une thérapeute, une Italienne à peu près de mon âge. Au début, j’étais sceptique, abordant la thérapie comme un travail à accomplir efficacement et rapidement.
Je l’ai choisie parce que je recherchais une approche brève et efficace, après avoir lu plusieurs articles et blogs sur la thérapie cognitive-comportementale (TCC). Federica a accepté de me prendre en charge, et quand je lui ai demandé combien de temps cela prendrait pour me soigner, elle m’a répondu que vu la somme de douleur dans ma vie, cela demanderait un peu plus de temps que d’ordinaire.
La thérapie a été comme un phare dans ma noirceur, me permettant de voir ce qui se passait ! Mais, bêtement, une fois que j’avais compris la situation, j’ai cru que je pouvais m’en sortir seule.
Rompre les liens, griller les circuits
L’année 2021 a débuté avec un sentiment grandissant de perte. Malgré mon mariage récent, je me sentais profondément seule. Tous les liens que j’avais tissés au cours de mes presque trois années en France s’étaient dissipés, et mes amis étaient dispersés aux quatre coins du monde. Pour aggraver les choses, en février, mon grand-père est décédé, et il n’y avait pas d’avion pour lui dire adieu ou me réunir avec ma famille.
Un matin de mars, j’ai allumé mon ordinateur, j’ai commencé ma journée de travail et soudain, tout est devenu blanc.
Je croyais que cela faisait déjà un moment que j’avais de ce symptôme étrange : mon champ de vision périphérique devenait soudain flou et blanc en fixant l’écran. Puis j’ai réalisé que cela faisait aussi un moment que j’avais de nombreux autres symptômes étranges : des vertiges aux éruptions cutanées. Je dormais mal, perdais du poids, mes mains tremblaient constamment, et une liste interminable d’autres sensations étranges, dont la plus déroutante était de ne plus me reconnaître dans le miroir.
J’en ai parlé à mon médecin et un an après le zona ophtalmique, il m’a de nouveau prescrit du repos forcé, cette fois-ci pendant deux mois, avec un diagnostic inquiétant : burnout.
Deux mois se sont transformés en six, et je n’allais pas mieux du tout, au contraire, c’était pire. Rien que de penser au travail me rendait malade. Le moindre stress, comme une personne grossière au supermarché, pouvait me submerger.
J’ai repris les séances avec ma thérapeute.
Finalement, l’entreprise m’a appelée et nous avons décidé que je quitterais mon poste. Ce fut une décision difficile, malgré le soulagement que j’ai ressenti en signant les documents.
Mon (big) break
Pause Break – crédit photo : Ann H – https://www.pexels.com/@ann-h-45017
Il m’est déjà arrivé par le passé de prendre du temps hors du travail, un mois, peut-être deux ou même trois, mais cela allait être épique ! J’étais déjà chez moi depuis 6 mois, et j’avais complètement perdu le fil de la réalité. Je vivais dans une bulle où je n’étais pas moi-même et où la réalité semblait irréelle.
Pourtant, l’ironie de prendre une pause par rapport à votre vie, c’est que la vie ne prend pas vraiment de pause par rapport à vous ; curieusement, les choses continuent de se produire !
Pendant ma pause, j’ai dû endosser le rôle d’architecte pour gérer la rénovation de notre nouvelle maison, achetée avant le déclenchement du court-circuit final. J’ai également dû revêtir celui d’avocate pour naviguer dans les différents textes de loi sur les congés maladie, le chômage, la CPAM, etc. J’ai dû jouer les comptables pour comprendre pourquoi mon profil fiscal n’existait pas. Et comme si tout cela ne suffisait pas, l’un de mes deux chats, Kali, a été écrasée par une voiture, creusant ainsi un autre trou dans mon cœur. Pendant cette même période, mon mari et moi avons également découvert que nous avions des problèmes de fertilité, mais cela mérite un autre blog post.
Pour résumer, la première année de ma pause n’a pas du tout été une pause.
Ombre et lumière
À l’été 2022, quelque chose d’inattendu s’est produit : ma bulle a éclaté. Soudain, je me suis souvenue de détails oubliés des années passées ; comme si je revivais un rêve dont les souvenirs se mêlaient dans une chronologie floue. Mais cette fois, j’étais réveillée, pleinement moi-même, bien que cette personne soit différente.
Je ressentais un regain d’énergie, une vitalité nouvelle, et j’ai commencé à envisager la construction d’un nouveau chemin vers l’avenir.
Au cours de rencontres répétées avec des conseillers à l’Apec et à Pôle Emploi, une vérité s’est imposée : ma carrière en tant qu’employée était révolue. Je refusais de revivre ce sentiment de lassitude à l’idée d’entamer une nouvelle semaine de travail, attendant impatiemment le week-end.
Des tests tels que Myers-Briggs et MAPP ont révélé un potentiel pour diverses carrières. Pourtant, je ne voulais pas laisser derrière moi des années d’études et d’expérience professionnelle ; je devais trouver un compromis.
C’est ainsi que je suis revenue à mes origines.
J’ai embrassé le marketing pour ma nature créative, non pour mes compétences de business. Mes débuts dans ce domaine étaient marqués par la création de sites web, le graphisme et la gestion de communautés, une expérience que j’ai adorée ! Mais ce que le marketing est devenu m’insupportait : le lavage de cerveau, le consumérisme effréné. La simple idée de bombarder les gens de publicités et de slogans me répugnait, et je savais que beaucoup de monde partageait ce point de vue.
C’est ainsi que les fondations de Bee l’Abeille ont été posées.
Recâblage
Câbles électriques – crédit photo : John Barkiple – https://unsplash.com/@barkiple/
Il y a trois ans, j’ai grillé mon cerveau. Je vais bien désormais, mais les choses ont changé. Certaines émotions ne se manifestent plus de la même manière, d’autres sont devenues floues, nécessitant une réflexion préalable avant d’être ressenties. Mais je vais bien, j’ai ralenti, pris le temps nécessaire, et je sais désormais reconnaître mes limites.
Réorganiser mon esprit a également signifié tracer une nouvelle voie, et j’ai bénéficié d’une aide précieuse. De Federica, ma thérapeute, à Julien, l’ostéopathe qui m’a écoutée !
L’Apec m’a aidée à comprendre ma nature et à me réintégrer dans la société sans risquer de me brûler à nouveau. J’ai découvert que j’aurais dû embrasser une carrière artistique ! Pôle Emploi, Adie et l’équipe de Bordeaux chez Passerelles et Compétences m’ont donné la confiance nécessaire pour me lancer dans une nouvelle aventure. Mes amis, ma famille, mon médecin, mon chat Miso, ont tous participé à ma guérison.
Mon mari a été d’un soutien sans faille, le meilleur des êtres humains. Je réalise à quel point j’ai été stupide par le passé ; il me conseillait de ralentir, mais je n’écoutais pas. Et lorsqu’il a fallu faire face à la blessure, il était là, prenant soin de mon âme brisée.
Dans l’ensemble, je me considère comme très chanceuse : mon corps s’est coincé, m’obligeant à changer. Certains vivent dans une anxiété constante et n’ont pas cette chance, continuant d’avancer malgré tout. De plus, j’ai pu compter sur un réseau de personnes qui m’ont soutenue, même à distance, créant une proximité malgré les différences culturelles et les fuseaux horaires.
Merci.
Ce qui a aidé
Je suis à la fois créative et analytique, une âme artistique et une pensée rationnelle. J’ai soif de compréhension, donc je me suis plongée dans la lecture d’articles, explorant des termes comme la fatigue surrénalienne et la dysfonction du nerf vague. J’ai réalisé que ma souffrance avait une explication scientifique, et qu’elle était auto-infligée.
Comprendre la science derrière mon mal-être m’a libérée de la culpabilité de ne pas être parfaite. J’ai abandonné le fardeau de la perfection, acceptant enfin mes défauts.
Ne pas travailler m’a apporté un répit, mais je me sentais comme un poids pour la société. Alors, j’ai troqué mes douze heures devant l’écran pour des activités domestiques, une forme de productivité différente mais tout aussi épuisante.
Cependant, j’ai traversé des moments sombres où même me lever du lit était un défi. Je détestais quand les autres me poussaient à m’activer, mais ce soutien m’a finalement aidée à émerger de ma léthargie.
La thérapie cognitive-comportementale (TCC) a été une révélation. Elle m’a permis de comprendre mes émotions, de les apprivoiser, de savoir quand les écouter ou les laisser s’envoler. J’ai acquis des outils pour démêler les pensées néfastes, pour vivre plus sereinement.
Les consultations de carrière ont éclairé mes compétences cachées, m’encourageant à explorer de nouveaux horizons et à regagner confiance en moi.
La peinture est devenue une échappatoire à mon anxiété. Parfois, je m’y plongeais corps et âme, telle une méditation.
Ce qui n’a pas aidé
Pilules – crédit photo : amjd rdwan – https://unsplash.com/@amjd159/
Au commencement de mon périple vers la guérison, des pilules m’ont été prescrites. On m’assura qu’il n’ avait rien à craindre, juste un appui pour traverser la noirceur. J’ai essayé, trois longues journées, puis j’ai cessé quand tous les effets secondaires imaginables se sont manifestés. J’ai même cessé d’uriner pendant une journée entière, la conséquence secondaire la plus rare. J’ai compris que sortir du burnout était un chemin que je devais parcourir sans l’aide de substances chimiques.
Certains ont vu à travers mon masque, ont compris que je n’allais pas bien. Mais d’autres, dans leur ignorance ou leur jalousie, ont réagi avec colère. On me voyait comme une opportuniste, une menteuse. J’ai dû prouver ma souffrance à une multitude de spécialistes, chaque expertise semblant me replonger dans les siècles passés, comme une chute brutale sur le pavé, devant me relever encore et encore.
Tout contact avec mon ancienne vie professionnelle était comme un poignard dans le cœur. J’ai dû demander à mes anciens collègues de ne pas me solliciter, un moment de solitude nécessaire, heureusement compris.
La leçon
En deux mots, cela serait « écouter-mari », mais j’ai aussi appris une leçon plus complexe.
J’ai découvert que, aussi vaillants que nous pensions être, il existe toujours un écueil capable de nous ébranler. Nous devons être attentifs, écouter les murmures de notre être, car la nature sait toujours ce qui nous convient le mieux. Notre corps nous chérit.
J’ai compris que les êtres humains sont des énigmes fascinantes. Nous portons en nous des réservoirs de force, capables de cicatriser des blessures effroyables pour renaître plus résilients que jamais !
J’ai saisi que le culte du travail est une illusion. Notre société nous pousse à la compétition, à l’accumulation de biens et de titres, à une quête de prestige qui, pris individuellement, ne représente rien. Une balade en forêt vaut mille fois plus que le titre de « Directeur Marketing ».
J’ai appris qu’il n’est jamais trop tard pour métamorphoser sa vie. Sur le chemin du retour à la réalité, j’ai croisé des gens divers, se réinventant à tout âge. De la jeunesse trentenaire, telle que la mienne, à d’autres, à l’aube de la retraite, ayant toujours rêvé d’une autre voie et qui décident enfin de l’emprunter à 60 ans. Suivez vos passions, et soyez sincères à ce sujet.
Enfin, je réalise encore à tout moment : le temps n’est jamais perdu. Tout se produit simultanément, non ?
